「気乗りしないセックス」の実態、コミュニケーションのコツを医師とカウンセラーに聞いた。【気乗りしないセックスのリアル】#2

▼お話を伺ったのは…

そもそも、「気乗りしないセックス」に悩む人はどのくらいいるのだろうか？ 様々なカップルが相談に訪れるカウンセリング現場からわかる状況や、出産や更年期などのライフステージの変化とセックスの関係を聞いた。


──「パートナーとの（自分が望む頻度・時間を超える）セックスがあることによって辛さ・苦しさを感じる」という状況は、セックスレスに比べてあまり議論されていない印象です。こうした悩みを抱える方はどのくらいいらっしゃるのですか？

木村先生（以下、木村）：正確な数値は出ていませんが、世の中の認知以上にわりといらっしゃると思います。学会では「気乗りしない性行為」として取り上げられている、性課題のひとつです。

谷口先生（以下、谷口）：私は47組のカップルのカウンセリングを担当しているのですが、そのうち10組が「気乗りしないセックス」に悩んでいます。「イヤだな」と思いながらも性行為を受け入れ、だんだんと嫌悪感が強くなっていき、次第に完全拒否の状態であるセックスレスになっていくことも。実際に残りの37組のうち5組が、気乗りしないセックスを経てセックスレスになったケースです。

木村：日本性科学会有志によるセクシュアリティ研究会が発表した「中高年有配偶者の性における男女差の変遷—中高年のセクシュアリティ調査から」（2022年度版）^※によると、気乗りしない性行為をしている割合は、圧倒的に男性よりも女性が多い。5倍くらいの数値の差が出ています。
一方で、気乗りしないセックスはしていない、と応えた女性の推移を見ると、2000年の約16%から約30%に増加しています。つまり、約20年で女性は意思表示ができるようになってきている、という見方ができます。

^※金子和子・日本性科学会有志によるセクシュアリティ研究会「中高年有配偶者の性における男女差の変遷—中高年のセクシュアリティ調査から」『日本性科学会雑誌41巻 １号』2022年

カウンセリングルームでは、どんな悩み相談があるのだろう？ 「気乗りしないセックス」に関する様々なケースと、それに対してどのように診療していくのか。Esolveで取り組んでいるアプローチについて伺った。


──気乗りしないセックスに辛さを感じている方は、具体的にどのような悩みを抱えているのでしょうか？

谷口：話を聞いていくと、それが身体的な悩みなのか、精神的な悩みなのか、どちらかに偏っている場合もあれば複合的なこともあります。身体的な悩みに関しては、性交痛で苦しんでいる方が多いです。精神的なものですと、セックスに対峙することが苦しいという方も。

具体的な事例だと、育児や仕事などに追われているなかで、ひとり時間を楽しみにお風呂に入ったら、夫も一緒に入ってきたり。性行為をしなくてすむように、あえて子供を寝かしつけたまま眠るようにしている方や、相手が寝室に入ってくるのが怖いという方もいらっしゃいます。

木村：私たちのところに相談に来る方々は「セックスレスです」と、話されることが大半です。たとえば、男性側がレスに悩んでいるとおっしゃっていて、カウンセリングを進めていくと女性側がセックスにストレスを感じていることがわかったりする。セックスレスと表裏一体だと思う、という読者の方の話がありましたが、まさにそうだと思います。


──セックスに苦しんでいる方に、どのような診療をされているのでしょうか？

木村：まず、気乗りしないセックスを「ゼロ」にしてもらうことから始まります。相手と心が離れてしまっている人も多いので、性的同意のような、お互いが安心できる状況をつくることが先決です。

谷口：ゼロにするには、まず「イヤだなと思っていることはすべてお休みしましょう」とお伝えします。やはり何かしら我慢しているとセックス自体が嫌になっていき、いずれ全くできなくなるからです。ですので、我慢をやめて、そこから二人にとってのゴールや目標を見つける。Esolveでは行動療法という手法で、ステップを踏みながらゴールや目標を目指します。

読者３名の話の中でも、悩みの大きな部分を占めていたパートナーとのコミュニケーションについて。価値観や希望が異なる２人が、互いに心地よいと思える中間地点を見つけるためにはどうしたら良いのだろうか？ コミュニケーションのポイントや、折衷案を見つけるために取り入れたい考え方などを教えていただいた。

──パートナーと良好な関係を築くためにも、セックスに関するコミュニケーションは重要だと思われますか？ デリケートな話題のため、話し合うことに抵抗感のある方も多そうです。

木村：「中高年有配偶者の性における男女差の変遷—中高年のセクシュアリティ調査から」（日本性科学会・2022年度版）のなかに「性的感情や欲求を伝えたりはなしあうことがありますか？」という問いがあり、女性は約70%、男性は約57%「伝え合わない」と答えています。これは増加傾向にあるようで、性にオープンになっている側面もある一方で、時代に逆行していますよね。どの年齢も性に対して淡白になっている結果だと思いますが、コミュニケーションがうまく取れるようになれば、状況が変わってくるのではないかと思います。

谷口：我慢し続けて、爆発するように気持ちを伝えあった結果、別れる寸前の最終手段としてカウンセリングにいらっしゃる方が多くいます。普段から冷静な話し合いができていたら、このような状況にはならなかっただろうなと思うんです。

挿入がすべてではないので、セックスする／しないの二択ではなく、「どこまでならできそう」「ここまでしてくれたら嬉しい」など素直に冷静に気持ちを伝えて、できることを二人で見つけ合うようなコミュニケーションが取れるといいですよね。あとは、環境を変えてみたり、ムード作ったりするのもおすすめしています。


──ハグをして寝たり、スキンシップだけとったり、自分が「これならできそう」という触れあいの加減を伝えられたらいいなと思いました。

谷口：傷つけたくないからという理由で我慢するのは、良いコミュニケーションだとは言えないので、納得できるかたちを探っていただきたいです。一方で、拒み続けているとセックスレスになるケースも多い。とくに産後ですね。「産後の恨みは一生」ともいうように、育児協力をしてくれなかったことから相手を愛せなくなり、触れられるのもイヤになる傾向があると、両親学級で伝えてもらうようになりました。タイミングの目安としては、母乳育児が終わると身体が落ち着くので、スキンシップを取りやすくなると思います。


──自分が「イヤ」な気持ちを我慢しないためにも、相手を傷つけない断り方を知りたいです。

谷口：ケースバイケースではありますが、なにがイヤなのか、どこまでならできるのか、本音を伝えられると良いですよね。あとは、相手のペースではなく、自分のペースに持ち込むのも手です。
例えば、一ヶ月の中でもホルモンバランスの関係で性欲が上がるタイミングがあります。性欲に関係するホルモンの中からエストロゲンに着目すると、生理後から排卵日にかけて分泌量が増加するため、生理終了数日後あたりから性欲が上がると感じる方は多い傾向にあります。また、排卵期以降から生理前まで再び増加するため、生理前に性欲が強くなると感じる方もいます。
そうした「今日なら大丈夫かも」と思えるタイミングを見計らって、自分主導で誘ってみるのも良いと思います。

木村：昔よりは、女性が主張できるようになり、女性側も性行為をコントロールできるのは良い傾向です。その一方で、最近では応じてもらえない相手側のフラストレーションが溜まり、中には高圧的な態度を取る人がいます。自己解決だけでは苦しいこともあると思いますし、カウンセリングは第三者が入ることで冷静に話し合えるので、うまく活用していただきたいです。

性の悩みには、昨今話題に取り上げられやすい“セックスレス”だけでなく、“気乗りしないセックス”もある。
「あるからいい」「ないからいい」のではなく、「自分と相手が、心地よいと思える状況にある」ことが望ましいのだ。今モヤモヤを抱えている人もそうでない人も、一度自らの心の声を聞きながら、どんな状況でありたいか、考えてみて。